Vtipek po ranu;-))) (a snad nezustane jen u jednoho;-))

[Balda]

lol

[jednicka]

http://www.novinky.cz/clanek/151116-bas ... latky.html

Tak tohle je vtip desetileti to snad ani nepotrebuje komentar

[jednicka]

A tenhle znate?


Prijde cikan na urad prace......................................................................

[doktor]

no jedniaka trosku zmirni !!

[Balda]

hehe to potesi. a co ma? kabelovku? xD

njn nasi romsti spolupracovnici.....

[Scara]

11) Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

[Balda]

stara clasika xD

[Prasodlak]

takovy jeden ze zivota...

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,že se vrátím o půlnoci.

"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám sepokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

[Balda]

jedine blondatej kojot dokaze ukousnout si 3 nohy a zustat chycenej...

nabada matka svou 15ti letou dceru: ...vis ze muzes hresit i mysli? " jo, ale to je nuda....

[Prasodlak]

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně Alenko
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to
je pěkné, Pepíčku.
Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice #
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl
jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....))


10 životních pravd...
1) Recept proti infarktu: Pošlete do prdele každého dřív, než vás stihne
nasrat.
2) Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
3) Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
4) Usmívejte se! Zítra bude hůř ...a pozítří možná už ani nebude.
5) Člověk se nenaučí pořádně nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
6) Nikdy se nepřete s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi
vámi rozdíl.
7) Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než
myslí.
Pozor na nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po
vás pudou...
9) Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
10) Na životě je nekrásnější ta jeho rozmanitost.... Každý den vás nasere
někdo jiný!


Manželé se hádají. Na konci hádky si žena začne balit kufr."Kam chceš
jít?" ptá se muž."K Pepovi. Můžu u něj bydlet a ještě mi dá 500 korun za
každé milování, abys věděl!"Teď si i manžel začne balit věci."A kam jdeš
ty?" ptá se žena."Taky k Pepovi. Chci vidět, jak vyžiješ z tisícovky
ročně!"

Kdy je muž totálně pod pantoflem?Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že
je neplodný.


Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny.Dědek povídá: "Tady píšou, že
taková raketa Tomahawk stojí 15 000 dolarů."
Babka na to: "Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě!"

Jde děda po lese a najde krásnou dívku přivázanou ke stromu."Čopak še vám
štalo,děvenko?""Přepadli mě, přivázali ke stromu a znásilnili."
"A dopšedu jšte volala?""Volala.""A dožadu jšte taky volala?""Volala.""A
doleva, tam jšte taky volala?""No jistě, doleva taky."
"A děvenko, doprava, tam jšte taky volala?""Ale dědo, už mě rozčilujete,
říkám vám, že jsem volala na všechny strany!"
"A tak to já ši taky šouštnu!"

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde
to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi
nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?"
Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"
Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy
musite
byt technik z IT!".
"Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista.
"To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a
je mi uplne na hovno."
"Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.
"A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.
"To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a
muzu za to ja."

[Prasodlak]

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí.
Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne.
Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.
Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele.
Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:
"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá.
"To víš, že tě zahřeju, miláčku!
Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa!
Máme čas, do oběda se nevrátí!"

[Prasodlak]

Těsně po půlnoci vnikli po překonani bezpečnostniho systému do banky dva zloději, kteři očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmistěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najime."

Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.

Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.

Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.

Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..

[jednicka]

Uff:

[doktor]

neda si negdo pudink ?? :D:D:D:D:D

[Prasodlak]

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: Když mě pustíš, splním Ti tři přání, Rybář se zamyslí a povídá: Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu. A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: A co Tvé třetí přání? Rybář na to: Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele. Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva chrbta....!

- Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
- Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
- Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!