Vtipek po ranu;-))) (a snad nezustane jen u jednoho;-))

[administrator]

jj dobrej

[Balda]

co povi slon kdyz vidi nahyho chlapa?
je to je roztomili a muzes stim jist buraky?

[Balda]

jakej je rozdil mezi židem a pizzou?

pizza v peci nekrici

[Balda]

chuck

chuck norris jednou navstivil pannenske ostrovy, od te doby to jsou jen ostrovy...

to chuck norris naucil šmirgl byt drsny...

kdo vymyslel lzicku? chuck norris, protoze zabijeni nozem mu prislo nudne...

poslali sme chucka norrise aby predal kapitulaci nepritely, do hodiny sme vyhrali valku....

chuck norris umi delit nulou...

za velke stehoani narodu muze chuck norris, narody utikaly prednim....

jednou hral chuck norris ruskou ruletu s pln nabitou zbrani, vyhral ....

chuck norris umrel asi pred desiti lety, ae smrt nemela odvahu mu to rict....

chuck norris umi palit mravence lupou, v noci....

chuck norris neni jen jmeno, j to i sloveso...

vrtulnik vznikl pozorovanim chcka norrise kdyz daval 8 kopu z otocky za vterinu....

na zemi leta tolik ufo, protoze vsichni chteli autogram chucka norrise...

yoda je ucitelem vsech jedi, chuvk norris je ucitelem yody...

chuck norris dokaze jednoho cloveka zabit nekolikrat...

.
.
.

diky chucku

[Prasodlak]

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na
návštěvu ke své dívce."
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...A nebo ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na
kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti
oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."
___________________________

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se
nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic
nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes
nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před
tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho
párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem
tě ztřískal..."
___________________________

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pakjsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Prasodlak]

... jeste sem nasel jeden;)

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:

"Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.

Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:

"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.

Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:

"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

[Balda]

hm taky husty XD plivu plice xD

potka buh slepeo, hlucheho a cigana, pristoupy k slepemu, sahne mu na oci a slepy se zacne radovat " javidim ja vidim"...

buh dale pristoupi k hluchepu, ruce mu polozi na usi a hluchy se zacne radovat" ja slysim, ja slysim..."

jako k poslednimu pristoupy buh k ciganovy a kdyz se na nej chysta polozit ruku tak cigan uskoci a krici"hej nechmatej na mne more, ja mam invalidni duchod..."

[Prasodlak]

vcera me kolega ze skladu zase trochu zahltil mail vtipkama tak se tu o ne podelim;-)... a jinak dobre rano vsem co uz jste v praci:-)

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
_________________
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
_________________
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
_________________
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"
_________________
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:
Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"
_________________
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a
řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
_________________
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

_________________
a jeden zahranicni

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

[Balda]

lol uz 10 minut se valim po zemi xD pní zabývající se rodinným štěstím to bude den xD

[Prasodlak]

hehe to sem rad ze se bavis:D tak si u toho valeni hlavne neukapni do textilu;)... az budu mit zase nakou perlicku tak je sem zaspamuju:)

[Prasodlak]

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...


____________________________

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut,po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho.
Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet.
Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: Dobře, dobře, já to nádobí umyju!


___________________________

Machruje žirafa před myší: "To je tak super mít dlooouhej krk. To
pak když něco jím, tak to tak dlooouho jde krkem, že si to můžu
pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo,
tak ta studená voda jde tak dlooouho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila žirafo?!

[Prasodlak]

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča...."

[doktor]

rofl XD

[Balda]

dlaku ty davas teda sody XD jen tak dal, stebe jeste neco vyroste xD

[Scara]

Stojí takhle na vzletové dráze letadlo, v něm sedí banda pasažérů, nedočkavě vykukují z okének debatují...
Když v tom do letadla nastoupí dva piloti, černé brýle, bílé hole a těmi se proťukají do kokpitu.
Lidé se po sobě znepokojeně dívají, ale to už se stroj dává do pohybu.
Jak se zvyšuje rychlost, pasažéři vidí, že hned za runwayí je veliké jezero. A je pořád blíž a blíž... Když už jsou skoro, skoro v něm, všichni lidé začnou hystericky ječet a v tom se letoun odlepí od země.
V tom si jeden z těch pilotů otře pot z čela a povídá; "Ty, Franto, jednou ti lidi zařvou o něco později a my se všichni zabijem'!"