Titán LINEAGE II Gracia

Kdo znate vazne nejake lahudky tak sem s nima, at se zasmejeme i my ostatni :

SKUTEČNĚ BOŽÍ VTIP

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- Máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&HisBoys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- Svěcená voda je na požehnání, nikoli na osvěžení zátylku
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
- Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte

DŮLEŽITÉ:
Ten,co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

Prasodlak píše:Kdo znate vazne nejake lahudky tak sem s nima, at se zasmejeme i my ostatni :

SKUTEČNĚ BOŽÍ VTIP

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- Máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&HisBoys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- Svěcená voda je na požehnání, nikoli na osvěžení zátylku
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
- Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte

DŮLEŽITÉ:
Ten,co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

Tak to mě poser Dlaku lol ty vole pošleme to papežoj ?

Mam taky jeden:prestan vypisovat po foru a logni se mameluku

jednicka píše:Mam taky jeden:prestan vypisovat po foru a logni se mameluku

ja byl v praci kdyz sem to sem postoval... tam se nalajnu fakt nepripojim

nekecej ze si byl v nedelu odpoledne v praci

A zitra at si ve hre,barakiel ceka

Koukni se poradne na datum... je to postovane v SOBOTU dopoledne a to sem skutecne v praci byl (coz sice na druhou stranu naznacuje jaky jsem kokot, ale to sem ted nepatri ). Jinak dneska se teda jeste lognu ale bude to tento tyden asi naposledy, bo predelavame cely byt a na L2 tento tyden jaksi nezbyde cas. Takze timto vyhlasuju tydenni nezavineny prostoj (mozna cas od casu nakouknu, ale fakt to nebude nijak casto) a v nedeli bude velky navrat ...

Dlak

mas zajimavou vlastnost:kdykoli na par minut vypadnu tak se lognes

no dlaku celkem povedejnej

mam pro tebe hadanku: ma to dve nohy a krvaci to, coje to?

pulka psa

jeste jeden co vymyslelo nase drahe CL hazzard na moji osobu...

Dlak měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

No joo dlacek se nam v Praci nudííí

*rofl*

:D